Quando me penso morto

pensando em insônia em nostalgia pensando em coisas que morreram e em como elas morrem o tempo todo pensando em amigos vida após a morte e alienígenas pensando em isolamento solidão e silêncio pensando em pobreza materialismo corrupção pensando em dívidas e em contas bancarias pensando na fome e na guerra humanos e  deuses pensando na raiva na dúvida e na decepção pensando em fechar os olhos em saudade e passado pensando em teimosia, orgulho, pensando em crise pensando errado pensando no sexo no desejo pensando em você pensando em não pensar  e nem escrever.

Minhas palavras indizíveis já foram ditas em algum lugar e te impressionaram mais do que este meu silêncio esses jogos de proximidade essas loucuras auto infligidas esses domínios de amor competição besta e insensata esses suicídios esse delírio você me quis mais perto eu fui morar dentro de você e dia após dia assistimos na nossa cama um naufrágio e sabíamos éramos você e eu os que afundavam… e eu fui sua âncora e você a minha e juntos conhecemos o fundo do fundo do mar de nós mesmos agora sou apenas um eco ecoando dentro da sua cabeça nos entendemos melhor assim você me ve melhor fora da sua cama da sua casa da sua vida e estamos novamente juntos nesse oficio de esperar aquilo que não vem.... nunca vem.                                                                                       esse nó na minha garganta não é um nó, e sim nós.

Hoje acordei com uma vontade estranha de pôr os baratos em dia. D ficar bêbado só de cueca no meio do deserto do meu quarto, ou qualquer coisa parecida . Hoje acordei com uma puta ressaca da vida, uma vontade insuportável de estar noutro lugar mas sem precisar sair de casa. Vagar meio assim sem ter onde, distanciar-me sem ter fim (sem sair de mim), fazendo a dança da chuva ou qualquer babaquice que me faça sentir mais jovem ou mais idiota, porque pra mim, tudo tanto faz há tanto tempo que eu já nem sei mais o que é de fato relevante. Uma nova história pra contar, qualquer coisa pra distrair minha cabeça desse complexo de estar cansado de mim mesmo, que sou um saco. Eu sou um saco! Quão graves nos tornamos à sombra imunda dos tempos; onde foi que esquecemos quem nós éramos? E afinal, o que agora somos? Tudo o que vejo quando tudo deixa de ser sonho. A tinta desprende-se das paredes do quarto, me faz pensar em bijus e eu sinto vontade até de mastigar as paredes em busc

À medida que o tempo passa, a tristeza vai se acumulando; já dizia o Kerouac. E não importa o que você faça ou que caminho resolva tomar na vida. É como roupa branca depois de muito usada e lavada: o coração fica tão encardido de mágoas que nem mesmo a mais forte água sanitária é capaz de clarear. A impressão que se tem é a de que nunca mais conseguirei olhar as coisas e ter a mesma visão da beleza que eu tinha ontem.  Por que ninguém mais é espontâneo? Por que tenho que pedir e implorar por quase tudo que me deixa contente? Por que não me fazem mais surpresas? Talvez por isso essa constante vontade de fugir se torne mais evidente. Fugir pra algum lugar que não existe mais, porque tudo é tarde demais quando você já estragou tudo ou permitiu que os outros estragassem por você. Viver é uma pressão constante, uma luta constante contra o mim mesmo que existe em mim e os fantasmas terceirizados (e contrabandeados) que o perturbam em busca de uma perfeição que de nada s

Tenho saudade de todos os meus cachorros que já morreram Tenho saudade dos meus amigos quando eram amigos Saudade da fé que eu tinha nas pessoas e do amor quando não era corrompido Saudade dos elogios, dos gestos de carinho e admiração das minhas utopias Saudade do vento frio a cortar meu rosto quando os ônibus de viagem abriam janelas Tenho saudade de quase tudo o que passou e daquilo tudo que não tive Daquele futuro exato que jamais cruzou meu caminho Do ânimo que eu tinha para levar porrada quando não tinha levado tanta porrada para pedir socorro Dos sorrisos mais sinceros e o desejo da minha companhia Tenho saudade de mim que já não sou Tenho saudade da mentira da minha vida que nunca virou verdade e dos sonhos bons que tive quando era jovem demais para ainda cair na besteira de acreditar na vida : O futuro virou presente e o presente esmaeceu ao passado Os sonhos uma torrente de decepção a curvar minhas costas até o solo Ah, tenho saudade de quando eu ainda tinha s

Você sabe, já tive uma família, um emprego, mas alguma coisa sempre se interpôs no caminho. Mas agora encontrei um lugar, pela primeira vez tentarei tambem me encontrar. Não, não vou me esquecer mesmo que trabalhe 16 horas por dia numa mina de carvão, parte da minha mente e meu corpo estourado, cego, aleijado, demente, ainda lembrará de você. Tento evitar olhar as horas, e é bom que elas me evitem também. Impaciência é uma coisa que não combina comigo, não é o tipo de negócio que costuma borbulhar dentro de mim. Na verdade mal sei o que é isso; se não fosse por estar parado aqui, no meio de um mundo incessante esperando. Provavelmente todo meu corpo estaria imerso em apatia e indiferença. Não existe substancia ou situação que eu conheça até então que me cause efeitos tão devastadores quanto você. Eu não sei descrever o tipo de força que você emana para me construir e me derrubar quase que ao mesmo tempo. Eu não sei descrever merda nenhuma quando se trata disso. É quase besti